Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит...
Бомж стучится в дверь квартиры:
- Дайте кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил.
- А у меня сегодня день рождения!
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут.
Тамада:
- Сегодня, на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому, будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
- «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
- Потому что я сплю с вами Марьиванна!
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
Останавливает Гаишник мужика. Мужик говорит ему. Мол я бедный, денег нет, в баке 3 литра бензина осталось
- Отпусти?
Гаишник:
- ну хрен с тобой ты хоть анекдот расскажи
Мужик: - а про ГАИ можно
Гаишник: - валяй
Мужик :однажды в Китае решили серьезно заняться решением демографических проблем .Стали загонять мужиков на стадионы,класть их на поле рядами, по табло крутить порно. После того как у них все поднималось между рядов шли полицейские с косами и косили
Гаишник: а при чем здесь Гаишники
Мужик :так ведь те которые побольше шли на полосатые жезлы,о те что поменьше на свистки.
Остановил Гаишник запорожец. Открывается дверь и вываливается в жопу пьяный водитель. Гаишник:
-Ну что, составим протокольчик? - Давай я лучше тебе фокус покажу, а ты меня отпустишь? Какой? Хочешь, я лизну свой правый глаз?
-Ну!
Мужик достал вставной стеклянный глаз, лизнул и вставил обратно.
Гаишник -Круто!
Мужик вошел в азарт - а спорим на 100$, что я укушу свой левый глаз?
- Не может быть, давай!
Мужик достал вставную челюсть, укусил левый глаз и вставил ее обратно.
Гаишник ищет в карманах100$, мужик предлагает ему отыграться - давай спорить на 1000$, что я на тебя помочусь, а ты останешься сухим. Гаишник соглашается, мужик залезает на крышу запорожца, достает и поливает мента. Тот радуется, прыгает, кричит
- Я мокрый, ты мне 1000$ проспорил!
Мужик показывает пальцем на новенький Bmw:
- а тот братан мне 10 000$ проспорил, не поверил, что когда я буду на тебя сать, ты будешь прыгать от радости.